Ojos de gato negro

Una fria noche de invierno…la energia lumimosa de las calles era aborrecible, siempre trayendo mal presagio. Recorde, por un momento, aquellos pasajes angustiantes donde yo lloraba por una mirada, bailaba entre nubes creyendo que esos tres minutos de cancion y noche serian eternos. Recorde las crónicas soberbias, los pecados indiscriminados, las voces de la cordura y tambien de la gordura…y el poco caso que les hicimos, y lo bien que nos resulto. Ha pasado ya tiempo, y siempre he pensado que el traer a los viejos recuerdos a otra persona es un vil chantaje, porque lo obligas a que se siente donde ya no quiere (a mi jamas me ha gustado sentarme al medio). Los tiempos cambian, y talvez existan cosas que cansan, hasta tal punto en que ya no puedes confiar mas en que no te cansaras…el problema es cuando los cansancios son antonimos…esto amerita a que muchas veces, una persona espera pasionalmente un espejo, alguien que adivine sus deseos, reacciones, amores, sensaciones, tocamientos…y no todos pueden estar en el mismo paquete (o a veces si para uno y no para el otro). Yo, particularmente, me considero una persona totalmente contradictoria, yo no tengo sentido logico ni moral en este mundo, es mas, a veces pienso que soy una amenaza social y antisocial. Me gusta que me digan cosas aunque no me guste escucharlas, y que me las vuelvan a decir, anhelo que me abrazen aunque no lo deban hacer o no me lo meresca, adoro que me repitan todo una y otra vez, aunque me atarante, y amo que me amen aun si me resisto. Soy publicista, pero no puedo venderme con un buen copy, soy de esos productos en la que no te queda otra que decir la verdad (los impuestos de indecopi son caros). Pero dire algo, no ser creativo puede frenar muchas cosas, serlo, puede acelerarte hasta chocar y morir antes de que acabe el flashback. El miedo creativo es un sucio celestino, te pone el trago y las amantes, e inclusive, te da 1001 maneras de penetrarlas con mas sabor.
Ahora, te veo riendo, conversando, curioseando, conociendo, iluminando…todas esas cosas que yo ya no puedo provocar en ti. Te veo respirando al llegar a casa, feliz con el optimismo de saber que de cuadra en cuadra se sigue avanzando, te veo pensando en grandes cosas, donde ya no cuenta que este yo. Sientes algo calido en tu corazon, pero que ya no se parece a mi, no lleva mi nombre. Tienes sueños sobre el aire…y yo ya no puedo hacerte volar. Manejaras un hermoso auto en el primer mundo…y ya no cuento como copiloto.
No se si te estas llendo de mi vida, no se si este dia sera otro mas, y la magia de la televisión hara aparecer una rapida receta preparada de tranquilidad y olvido que nos volvera a unir. Se que tu corazon se rompe en mil pedazos cuando el mio se abre brutamente…por culpa de eso, quizas ya no deseas compartirlo mas...lo he parchado muchas veces. Yo prefiero tu odio a tu boca cerrada, a tu alma betada, a tu vida en medias tintas. No imaginas la infinita devocion que te tengo, te daria mas poder que el mismo Belcebú…tu suelo siempre sera sagrado, aunque partas de nuestro circulo de sal. Es incomparable el amor y la enferma obsesion que me embarga por ti… todas las otras idiotas, ya sean religiosas, espinosas, modelos, enfermeras o simplemente mejores que yo, tal vez te merescan mas…pero si hay algo que puedo, modestia aparte, decirte sobre mi…mi total, boba, insana y absoluta dependencia a cada uno de los pasos que das. Esto ya no es mas poesia…es simple realidad, Te amo demasiado, aunque no lo meresca, te amo, y se bien desde el dia en que te bese en esa noche prohibida con un anillo incierto, que sera, como los cuentos cursis que nunca leo, para toda la eternidad, después de tus otras vidas, y de la unica mia, porque se que después que esta se acabe, que ya falta poco, ya no habran mas.

Tú

Desearia tener la capacidad de arrancarme los sobrepesos y las acupunturas inexactas de mi cabeza…que las cosas que realmente me lastiman no sean mas que cantos de sirena endemoniada...no existen, y si existen, solo pasan…es la ley del sonido (lo dice alguien que no sabe de leyes físicas pero si metafísicas). Es verdad, muchas veces yo entro en mi cabeza, reviso, saco mi plumero hechos con retazos de franela vieja y me pongo a escudriñar…el problema mio es que siempre he tenido la mala costumbre de ignorar los espacios pequeños…me hace falta un buen hilo dental (tu sabes, para limpiar entre espacios, para leer lo que me quiere decir ese librito que describe la forma de ser tolerante con lo que no toleras). Yo no se si tu me entiendes…creo que si, y quiero que me entiendas, pero yo no quiero. Sabes que pasa? Es que no me explico si soy yo la que acaricia la muerte, o eres tu el que prepara la guadaña…yo me arriesgaría a decir que hacemos un “Menage a trois”. Te necesito demasiado, pero cuando te quiero penetrar no te dejas…tu no naciste para inclinarte frente a mi ¿conservaremos nuestra heterosexualidad para siempre? Sino salimos del closet, jamás podremos ser felices (aunque no nos interese demasiado que significa eso, pongamoslo como el momento fresa de la película). Amo ser tu títere, pero a veces me gusta jugar al titiritero, el problema es que tengo que aportar ambos papeles, porque jamás quiero ser realmente la que tienes los dedos dentro de ti. Mi inmanejable reacción me hace infeliz. Creo, sinceramente, que también soy una maldita psicópata, tan desgraciada y espinosa como una rosa que se cree, estúpidamente, oscura...lamentablemente yo no tengo espinas entre los dedos…solamente cayos de tanto apretar el lapicero al escribir…no soy capaz de rozarte la dermis, no puedo dormir si recuerdo haber visto el reflejo de una lagrima en tu rostro de hielo…no puedo respirar si tus palabras orales y faciales toman formas inesperadas, y en mi mundo, aterradoras. Quisiera que fueras mi montura y yo, tu única dueña, que el poseerte me tenga totalmente ligada a ti, ser la única que pueda acariciar tus alas y clavarme tus uñas en la piel, hasta desangrar …lo mas contradictorio es que a la vez quiero que seas el que me dice en que posición ponerme, si abro la boca o saco la lengua. No existen palabras en el mundo de las reminiscencias para describir lo que necesito decir, y las únicas coherentes son las que no se comprenden entre si. Idee mil maneras para convertirme en tu necesidad, me converti en agua, en higado, en ano, y aun asi, no pude ser realmente nada…estas por encima de la fisiologia natural (lo se bien, no eres humano –jamás estaras a ese burdo nivel)…y ni hablar de mis baratas drogas metaforicas.
Si llegases a interpretar este sollozo…ambos sabemos que no pasara de un documento de Word, html o unas cuantas lagrimas cotidianas a las dos de la mañana. Dificilmente esto será importante o trascendental en unos cuantos minutos… las palabras al fin y al cabo, se mueren como las estrellas en Lima…soy talvez yo que no tengo la capacidad para crearte unos anteojos que tengan mi retrato pegado en ellos…desearía que fueras vesánicamente mio…pero también eres tuyo…asi como ese viejo correo del 21 de setiembre de 2008 en aquella vieja y olvidada carpeta de enviados corporativos, llenas de imagenes, donde seguro, te estan dando amor....
Quisiera ser tu.

No es indispensable

Ya no suelo tener la inspiración que solia tener años atrás, la catarsis se convirtió en adoración, y eso me quito la vana y dolorosa caminata hacia lo desesperado, respire otros cantares, adore a otros dioses y las musas de la perdición y la tortura me abandonaron; claro, no sin antes dejarme rosas espinosas que se hundieran en mi carne y me causen escozor, de hecho, para no perder la costumbre. Mas los aparentemente vivos seres (si es que aun no se invento una opción mejor) somos totalmente mutables. Me duelen cosas dentro que no conozco porque simplemente no las veo, y si las veo, me cierran los ojos, la boca, y me dan un cuchillazo dentro de la vagina de mis sonrisas, acabando temporalmente con la procreación de mentales deliciosidades…es que soy inútil cuando soy feliz, y obvio, tengo que serle útil a la sociedad, sino me moriré de hambre y no sobreviviré en esta vida (y toda la demás chachara que nos dicen los viejos que llegaron a tener dinero siendo lameculos y tirándose a muchas mujeres). Sabes cual es mi problema? No tengo talento para vivir. Mi respiración se alimenta de lo que recibo, de una palabra, de alguna entidad cursi y estúpida, de la dependencia…no te mentire, ahí momentos en que simplemente me placeria convertirme en el peor de los estupefacientes existentes (me gustaría mencionar nombres, pero tengo la mala fortuna de no consumirlos, ya las drogas de mi existencia ultraterrenal son lo bastante alucinogenas) e introducirme en tu cuerpo hasta que me sigas necesitando en el umbral de la muerte…que jamás aprendas la lección, que no sepas de moral, que jamás te rehabilites…pero la metodica observación de la convivencia me ha enseñado que siempre caminaras con las piernas derechas, la cabeza hacia arriba, el alma totalmente inalterable…y te idolatro tan enfermamente que no soy digna de tocarte mas, no puedo penetrarte porque no tengo ese endiosado privilegio. Es verdad, las vidas entregadas, las esclavitudes, las adicciones y las perfecciones solo duran unos meses, después, la sobriedad llega a seducir aquella borrachera, procurarla de un suave e insipiente veneno que, sin siquiera notarlo, va acabando con aquella dama apasionada...cuya herencia (con firma notarial y orden del juez) va a nombre de la aceptación y la linealidad. El sueño de que yo tenia siempre fue crear un respirador para hacerla sobrevivir, a costa de todo, me converti en una maldita puritana y quise que la eutanasia fuera ilegal en ese sentimiento imaginario y lleno de platonismo, donde la muerte es lo que mejor se conoce…tal vez falle, al igual que todos los pequeños idealistas políticos…eso es algo que aun estoy acabando de comprender. Yo soy mala en matematicas, pero siempre soñé algo que fuera equivalente a la cantidad de números que existen en la tierra…dime, nos estamos quitando ceros a la derecha?. Haga lo que haga, mis palabras, mis versos y todas esas mariconadas jamás serán suficientes para imbuirte. A veces me falta el aire…y siento que se me acaba el maná…talvez en unos segundos, un golpe crítico acabe con mi existencia…tener un espíritu que jamás será liberado y se colgara…un cuerpo que tendrá mi nombre en pixeles cada vez que se le señale...y tu no eres paladin ni druida…quedara solo la huella inútil de un ser que ya no es de ninguna utilidad...aqui la verdad…es que solo soy un personaje ficticio que espera una conexión en la tecla “o” y la invitación a un grupo que no se acabe jamás...

Mariposas rotas

Los arboles siempre me han parecido bonitos, pero verlos creciendo bajo mis pies, enredandose entre mis zapatos, haciendo caer...eso realmente me da ha pensar, si estos verdes campos seran mi maldicion...o si simplemente tratan de amortiguar una caida aun mas fuerte...

Hasta hace poco, la vida era como una de esas burbujas de jabon que venden a un sol en las esquinas de Gamarra, uno puede ver su brillo, puede sentir delante de sus ojos que aquellos infinitos reflejos de rayos ultravioleta irradiaban un poco de calma, algunos mareados matices de traviesa ansiedad, y por supuesto, jabon...siempre odie el color rojo, la sangre es hermosa, pero no es ese rojo del que estoy hablando, sino de uno envenenado, dañino (pero no en el modo delicioso de la palabra), espinoso...le tengo fobia a las agujas, siempre la he tenido...era inevitablemente que aquel temor de capa roja, mascara blanda y un disco de musica aburrida vinieran a cincelar sin piedad aquella esfera espumosa en la que se basaba mi pequeño mundo problematico, subnormal, aburrido y maravilloso. Cree formar nuevas pompas de ilusorias hadas, pero el tubito se me estaba gastando...no obstante, renacieron, como un pachacutec cuyas partes de vuelven a unir, segun la leyenda...pero una vez mas, el soplo de las verdades a medias, de las realidades inciertas, de las respuestas inconclusas han dado un fuerte soplido a mis sueños flotantes, regreso aquella mano frenetica a pincharlos con sus largas uñas llenas de mugre e incertidumbre...llenas de caudalosos rios para mis ojos, una soga para mi cuello y una verde flema para mi corazon, que nubla mi vision, q perturba mis pulmones, que atormenta mis sueños, mi cabeza y mis ganas de respirar...

Quisiera poder saber que es lo que necesito...¿cual es el jarabe correcto para esta tos degenerativa?

Las reafirmaciones se siguen reafirmando...y aun asi, las necesito aun mas...
Los espacios en blanco siguen en blanco...me da miedo cuando recuerdo que estan en blanco...me da miedo, me da miedo, tengo fobia a todo lo que tenga una lineal claridad...mi vida a nacido para gozarse entre terquedades y complicaciones, pero no tengo talento para el silencio......esas nubes, aun pesadas, eran mi cielo, un cielo que los rayos de un relampago extraño quieren partir en dos...tengo miedo otra vez...no necesito palabras bellas, simplemente necesito señales de humo, respiracion artificial, café en mi taza, una venda sobre estas heridas nuevamente desgarradas, cuando ya estaban cicatrizando...necesito el perfume que me haga oler tu corazon...
Mis reiteraciones pueden ser asfixiantes...la culpa la tiene al asesino rojo de mis alas de bronce...
Estoy en una tormenta de lava...lo inexacto es que...la tormenta existira de verdad?
Tengo miedo a los recuerdos y a estar a su sombra... a que esa sombra sea toda una camara oscura... a que esa camara oscura me lleve hacia una dimension de desconocidas realidades impuras...el fin mas amargo que pueda existir...no puedo vivir con los ojos cerrados...¿Realmente estaran cerrados? yo siempre los tengo abiertos...¿Estaran cerrados? Tengo miedo..

El toque de Dios

Dicen que cuando no vemos luna en el cielo, es que habra una luna nueva...no se supone que la luna es siempre la misma?...es cierto, las metaforas cosmologicas nos explican las cosas de un modo entendible, pero en un plano realista, creo que el ser humano, iluminado u oscurecido siempre es el mismo. Uno termina a veces por hacerse parte de esos hoyos infecciosos, de esas manifestaciones tan turbias y de esa melancolia inacabable, como las señoras obsecionadas por su peso, como los arboles que se convierten solo en muñon...Me tiraba al piso, y aspiraba cada huella de tus zapatos, toque tu manto...aun viendo en el sombras ajenas y ahora...aunque por comemos del mismo plato, tu sigues siendo tan grande....tu ectoplasma sigue siendo tan propio, cuando el mio, lo unico que anhelaba era sopesarse del tuyo. Pero la vida es asi (no digo la vida humana porque nuestras definiciones no van con esas teorias) ...muy a mi triste suerte, siempre seras tan tuyo, tanto como lo soy yo...y me es muy dificil asimilar que no me regalaras ni el sudor de tu espiritu, y no hablo de cambios en sus relatividades, señor mio, sino que ud. posee dos sorbetes en su leche, con su nombre y el mio (yo soy el que se dobla, siempre me ha parecido el mas divertido). Las flechas llenas de acido, de esas que te desgarran el apendice, tal vez tienen razon...no soy mas que un peón de fabrica, subordinado a sus ordenes, esclavo de su constitución y ley y usted...un eterno Jean Valjean.
El problema es que mi cuerpo se queda vacío, que soy abrigo de piel siberiano, solo puedo posar mis entrañas inutiles...solo bebo agua del manaltial de su saliva, me alimento del reflejo de su presencia, vivo de la plenitud de sus manos...soy condenablemente dependiente de su ceño fruncido, de sus palabras imaginarias, de su cuerpo innamovible algunos domingos por la mañana...vealo pues, su ser no es todo para mi señor, sino lo unico, sacrilegio y paganismo en su nombre, milord....soy y sere siempre un remedo de ser no-viviente.
Soy consciente de mi inferioridad, de que mis pasos son mas pequeños, mi cuerpo es mas descartable, mis lagrimas son agua servida para regar el pasto donde se echan los vagabundos...se bien que en el Hades solamente estare yo, que usted reencarnara y volara sobre hermosas cuevas putrefactas...tengo 4 patas, y aunque pueda correr mas, eres tu quien tiene mi correa...el poder de envolverme en un saco y echarme en el circuito de playas, cuesta abajo...se que jamás podre alcanzarte, tu sombra es demasiado grande y yo soy demasiado poco...nunca abriras tus venas para mi, quizas solo pinches tus dedos y me regalaras un lenguetazo en una servilleta...soy tan facil de ignorar...y aun cuando jamás puedas morir por mi, recuerda que tienes, en esa mochila negra, mis cenizas...puedes tirarlas si te pesan, mi alma no te molestara en las noches de luna llena, esta chamuscada entre ese polvo incipiente, ella y yo solo somos aire nada mas...

Todos los versos son tristes

Sin el dolor, la alegría no existiria...
Creo que la amargura ha existido desde siempre, una prueba de esto es que la felicidad es efímera, o como diria Platón, se encuentra en el mundo de las formas, inaccesible a los seres humanos, tan imperfectos y deleznables; mientras que la tristeza no pareciera terminar nunca, de lo contrario, aburridos y unilaterales seres, como mi persona, no existirian...aunque, si lo vemos desde el otro lado...quizas mi no-materia haria mejor el mundo de los mas ocupados y menos divagantes...en fin....tengo problemas para no meterme solo en mis asuntos, perdone ud.

¿Que significa?

No, yo no lo entiendo...que significan...Es como cuando vez esas montañas a miles de kilometros de aqui, y no te das cuenta del pequeño bichito que esta caminando por los monticulos arenosos...asi esta mi sentido de raciocinio en este momento...no se si porque las rocas de mis imaginados cielos son asi, o si estoy en el mundo real donde las cosas simplemente viven muertas, desconosco...
Me preocupa la noche, me preocupa los olores extraños, las miradas distintas, las respuestas cortas...una paranoia insensata que transcurre en cada fibra de mi capa craneal. Se supone que las infecciosas fibras en mi cara tienen un destino ya marcado, y tambien que mis zapatos estan lustrados y brillantes, cual colegial en primer dia...pero...y si mi suela tiene algun hueco? uno que no he visto, quizas mis medias estan sucias, quizas me han salido piojos...tengo miedo de lo que existe hay afuera, de los seres de color que respiran, que hablan, que tienen manos, pies, boca, y una cabeza llena de espinas, cual cristo pero sin nada inteligente que decir para cerrar la crucifixion con broche de oro.
Los demonios vienen y van, no me asustan tanto, pero de vez en cuando me meten un mensaje subliminal, me dan una sonrisa malefica, dibujan un belcebu en mi frente...y corro despavorida, hasta darme cuenta de que ya no esta, salgo del armario, vuelvo a mi cama, esperando la sinuosa recaida.
Que mas puedo decir...no lo se...solo se que...aun estando fuera del sanatorio...seguire esperando esos toques electricos.