No es indispensable

Ya no suelo tener la inspiración que solia tener años atrás, la catarsis se convirtió en adoración, y eso me quito la vana y dolorosa caminata hacia lo desesperado, respire otros cantares, adore a otros dioses y las musas de la perdición y la tortura me abandonaron; claro, no sin antes dejarme rosas espinosas que se hundieran en mi carne y me causen escozor, de hecho, para no perder la costumbre. Mas los aparentemente vivos seres (si es que aun no se invento una opción mejor) somos totalmente mutables. Me duelen cosas dentro que no conozco porque simplemente no las veo, y si las veo, me cierran los ojos, la boca, y me dan un cuchillazo dentro de la vagina de mis sonrisas, acabando temporalmente con la procreación de mentales deliciosidades…es que soy inútil cuando soy feliz, y obvio, tengo que serle útil a la sociedad, sino me moriré de hambre y no sobreviviré en esta vida (y toda la demás chachara que nos dicen los viejos que llegaron a tener dinero siendo lameculos y tirándose a muchas mujeres). Sabes cual es mi problema? No tengo talento para vivir. Mi respiración se alimenta de lo que recibo, de una palabra, de alguna entidad cursi y estúpida, de la dependencia…no te mentire, ahí momentos en que simplemente me placeria convertirme en el peor de los estupefacientes existentes (me gustaría mencionar nombres, pero tengo la mala fortuna de no consumirlos, ya las drogas de mi existencia ultraterrenal son lo bastante alucinogenas) e introducirme en tu cuerpo hasta que me sigas necesitando en el umbral de la muerte…que jamás aprendas la lección, que no sepas de moral, que jamás te rehabilites…pero la metodica observación de la convivencia me ha enseñado que siempre caminaras con las piernas derechas, la cabeza hacia arriba, el alma totalmente inalterable…y te idolatro tan enfermamente que no soy digna de tocarte mas, no puedo penetrarte porque no tengo ese endiosado privilegio. Es verdad, las vidas entregadas, las esclavitudes, las adicciones y las perfecciones solo duran unos meses, después, la sobriedad llega a seducir aquella borrachera, procurarla de un suave e insipiente veneno que, sin siquiera notarlo, va acabando con aquella dama apasionada...cuya herencia (con firma notarial y orden del juez) va a nombre de la aceptación y la linealidad. El sueño de que yo tenia siempre fue crear un respirador para hacerla sobrevivir, a costa de todo, me converti en una maldita puritana y quise que la eutanasia fuera ilegal en ese sentimiento imaginario y lleno de platonismo, donde la muerte es lo que mejor se conoce…tal vez falle, al igual que todos los pequeños idealistas políticos…eso es algo que aun estoy acabando de comprender. Yo soy mala en matematicas, pero siempre soñé algo que fuera equivalente a la cantidad de números que existen en la tierra…dime, nos estamos quitando ceros a la derecha?. Haga lo que haga, mis palabras, mis versos y todas esas mariconadas jamás serán suficientes para imbuirte. A veces me falta el aire…y siento que se me acaba el maná…talvez en unos segundos, un golpe crítico acabe con mi existencia…tener un espíritu que jamás será liberado y se colgara…un cuerpo que tendrá mi nombre en pixeles cada vez que se le señale...y tu no eres paladin ni druida…quedara solo la huella inútil de un ser que ya no es de ninguna utilidad...aqui la verdad…es que solo soy un personaje ficticio que espera una conexión en la tecla “o” y la invitación a un grupo que no se acabe jamás...