Mariposas rotas

Los arboles siempre me han parecido bonitos, pero verlos creciendo bajo mis pies, enredandose entre mis zapatos, haciendo caer...eso realmente me da ha pensar, si estos verdes campos seran mi maldicion...o si simplemente tratan de amortiguar una caida aun mas fuerte...

Hasta hace poco, la vida era como una de esas burbujas de jabon que venden a un sol en las esquinas de Gamarra, uno puede ver su brillo, puede sentir delante de sus ojos que aquellos infinitos reflejos de rayos ultravioleta irradiaban un poco de calma, algunos mareados matices de traviesa ansiedad, y por supuesto, jabon...siempre odie el color rojo, la sangre es hermosa, pero no es ese rojo del que estoy hablando, sino de uno envenenado, dañino (pero no en el modo delicioso de la palabra), espinoso...le tengo fobia a las agujas, siempre la he tenido...era inevitablemente que aquel temor de capa roja, mascara blanda y un disco de musica aburrida vinieran a cincelar sin piedad aquella esfera espumosa en la que se basaba mi pequeño mundo problematico, subnormal, aburrido y maravilloso. Cree formar nuevas pompas de ilusorias hadas, pero el tubito se me estaba gastando...no obstante, renacieron, como un pachacutec cuyas partes de vuelven a unir, segun la leyenda...pero una vez mas, el soplo de las verdades a medias, de las realidades inciertas, de las respuestas inconclusas han dado un fuerte soplido a mis sueños flotantes, regreso aquella mano frenetica a pincharlos con sus largas uñas llenas de mugre e incertidumbre...llenas de caudalosos rios para mis ojos, una soga para mi cuello y una verde flema para mi corazon, que nubla mi vision, q perturba mis pulmones, que atormenta mis sueños, mi cabeza y mis ganas de respirar...

Quisiera poder saber que es lo que necesito...¿cual es el jarabe correcto para esta tos degenerativa?

Las reafirmaciones se siguen reafirmando...y aun asi, las necesito aun mas...
Los espacios en blanco siguen en blanco...me da miedo cuando recuerdo que estan en blanco...me da miedo, me da miedo, tengo fobia a todo lo que tenga una lineal claridad...mi vida a nacido para gozarse entre terquedades y complicaciones, pero no tengo talento para el silencio......esas nubes, aun pesadas, eran mi cielo, un cielo que los rayos de un relampago extraño quieren partir en dos...tengo miedo otra vez...no necesito palabras bellas, simplemente necesito señales de humo, respiracion artificial, café en mi taza, una venda sobre estas heridas nuevamente desgarradas, cuando ya estaban cicatrizando...necesito el perfume que me haga oler tu corazon...
Mis reiteraciones pueden ser asfixiantes...la culpa la tiene al asesino rojo de mis alas de bronce...
Estoy en una tormenta de lava...lo inexacto es que...la tormenta existira de verdad?
Tengo miedo a los recuerdos y a estar a su sombra... a que esa sombra sea toda una camara oscura... a que esa camara oscura me lleve hacia una dimension de desconocidas realidades impuras...el fin mas amargo que pueda existir...no puedo vivir con los ojos cerrados...¿Realmente estaran cerrados? yo siempre los tengo abiertos...¿Estaran cerrados? Tengo miedo..

El toque de Dios

Dicen que cuando no vemos luna en el cielo, es que habra una luna nueva...no se supone que la luna es siempre la misma?...es cierto, las metaforas cosmologicas nos explican las cosas de un modo entendible, pero en un plano realista, creo que el ser humano, iluminado u oscurecido siempre es el mismo. Uno termina a veces por hacerse parte de esos hoyos infecciosos, de esas manifestaciones tan turbias y de esa melancolia inacabable, como las señoras obsecionadas por su peso, como los arboles que se convierten solo en muñon...Me tiraba al piso, y aspiraba cada huella de tus zapatos, toque tu manto...aun viendo en el sombras ajenas y ahora...aunque por comemos del mismo plato, tu sigues siendo tan grande....tu ectoplasma sigue siendo tan propio, cuando el mio, lo unico que anhelaba era sopesarse del tuyo. Pero la vida es asi (no digo la vida humana porque nuestras definiciones no van con esas teorias) ...muy a mi triste suerte, siempre seras tan tuyo, tanto como lo soy yo...y me es muy dificil asimilar que no me regalaras ni el sudor de tu espiritu, y no hablo de cambios en sus relatividades, señor mio, sino que ud. posee dos sorbetes en su leche, con su nombre y el mio (yo soy el que se dobla, siempre me ha parecido el mas divertido). Las flechas llenas de acido, de esas que te desgarran el apendice, tal vez tienen razon...no soy mas que un peón de fabrica, subordinado a sus ordenes, esclavo de su constitución y ley y usted...un eterno Jean Valjean.
El problema es que mi cuerpo se queda vacío, que soy abrigo de piel siberiano, solo puedo posar mis entrañas inutiles...solo bebo agua del manaltial de su saliva, me alimento del reflejo de su presencia, vivo de la plenitud de sus manos...soy condenablemente dependiente de su ceño fruncido, de sus palabras imaginarias, de su cuerpo innamovible algunos domingos por la mañana...vealo pues, su ser no es todo para mi señor, sino lo unico, sacrilegio y paganismo en su nombre, milord....soy y sere siempre un remedo de ser no-viviente.
Soy consciente de mi inferioridad, de que mis pasos son mas pequeños, mi cuerpo es mas descartable, mis lagrimas son agua servida para regar el pasto donde se echan los vagabundos...se bien que en el Hades solamente estare yo, que usted reencarnara y volara sobre hermosas cuevas putrefactas...tengo 4 patas, y aunque pueda correr mas, eres tu quien tiene mi correa...el poder de envolverme en un saco y echarme en el circuito de playas, cuesta abajo...se que jamás podre alcanzarte, tu sombra es demasiado grande y yo soy demasiado poco...nunca abriras tus venas para mi, quizas solo pinches tus dedos y me regalaras un lenguetazo en una servilleta...soy tan facil de ignorar...y aun cuando jamás puedas morir por mi, recuerda que tienes, en esa mochila negra, mis cenizas...puedes tirarlas si te pesan, mi alma no te molestara en las noches de luna llena, esta chamuscada entre ese polvo incipiente, ella y yo solo somos aire nada mas...

Todos los versos son tristes

Sin el dolor, la alegría no existiria...
Creo que la amargura ha existido desde siempre, una prueba de esto es que la felicidad es efímera, o como diria Platón, se encuentra en el mundo de las formas, inaccesible a los seres humanos, tan imperfectos y deleznables; mientras que la tristeza no pareciera terminar nunca, de lo contrario, aburridos y unilaterales seres, como mi persona, no existirian...aunque, si lo vemos desde el otro lado...quizas mi no-materia haria mejor el mundo de los mas ocupados y menos divagantes...en fin....tengo problemas para no meterme solo en mis asuntos, perdone ud.

¿Que significa?

No, yo no lo entiendo...que significan...Es como cuando vez esas montañas a miles de kilometros de aqui, y no te das cuenta del pequeño bichito que esta caminando por los monticulos arenosos...asi esta mi sentido de raciocinio en este momento...no se si porque las rocas de mis imaginados cielos son asi, o si estoy en el mundo real donde las cosas simplemente viven muertas, desconosco...
Me preocupa la noche, me preocupa los olores extraños, las miradas distintas, las respuestas cortas...una paranoia insensata que transcurre en cada fibra de mi capa craneal. Se supone que las infecciosas fibras en mi cara tienen un destino ya marcado, y tambien que mis zapatos estan lustrados y brillantes, cual colegial en primer dia...pero...y si mi suela tiene algun hueco? uno que no he visto, quizas mis medias estan sucias, quizas me han salido piojos...tengo miedo de lo que existe hay afuera, de los seres de color que respiran, que hablan, que tienen manos, pies, boca, y una cabeza llena de espinas, cual cristo pero sin nada inteligente que decir para cerrar la crucifixion con broche de oro.
Los demonios vienen y van, no me asustan tanto, pero de vez en cuando me meten un mensaje subliminal, me dan una sonrisa malefica, dibujan un belcebu en mi frente...y corro despavorida, hasta darme cuenta de que ya no esta, salgo del armario, vuelvo a mi cama, esperando la sinuosa recaida.
Que mas puedo decir...no lo se...solo se que...aun estando fuera del sanatorio...seguire esperando esos toques electricos.

Cavilaciones avanzadas

Me lastima, esta sal entre las heridas...no me gusta
Por favor, no quiero arrastrarme hasta caer
Yo no soy fuerte, no soy vida, realmente es insospechado que soy
tal vez no sea nada...
o tal vez si...
ya no importa, es una cuestion superflua
Un alcohol que no desinfecta...mi piel debe ser de madera, solo se infla y se pudre
Dolores de tonta, temores ingenuos, soy una niña gris...solo puedo ver mugrientas fantasias
las mas hermosas, las mas pateticas,
sufro angustias no dignas de una persona real, mis problemas no son reales
mis lagrimas estan dibujadas en carton...tristes trazos de lapicero barato
a quien le importa eso?...no, no, a mi tampoco...
o tal vez si...
Pero...aun tengo miedo...miedo a que nadie mas tenga miedo
solo yo...soy un ser invalido...mis sentires no tienen sustento
pero...porque estan ahi, si hablamos mas literalmente, porque siento?
Me gusta mucho tu mascara fantasmal, es bonita, te da estilo
Solo la mitad de ti me mira...la otra mitad aspira los aires de la ciudad metropolitana
Y yo....simplemente, soy tu
...soy mala para otros quehaceres internos, "you know"...
Me convierto en la nada...o ya lo era?
Sigues aqui?...si no?...o no?
Yo me quedo...yo me quedo, tu, donde estas?
Las palabras solo traen pesar…lo curioso es que no puedes vivir sin ellas
pero no las esperes en la misma posición
o se te dormiran los oidos
perdon, creo que debo tener un alma plástica
porque espero demasiado que las palabras sean bellas…
esa belleza convencionaloide que tanto fustiga nuestras mentes
no, no debo hacerlo mas…aprendere a vivir sin eso?
quizas espero infinitesimalmente un atributo mitologico
ya…debo despertar….nuestro tiempo es diferente
es que nunca me gustaron las modas
asi como tampoco la tangibilidad de mi alrededor
Busco demasiado…tal vez no busques tanto
Doy demasiado…tal vez deba dar menos…
Amo demasiado…
Necesito demasiado… son divagaciones insospechadas
El deseo…propuesta vorazmente inocua
Respuesta, a veces, un poco temible…
El exceso de esas manias es tan inherente…tan esperada
tan nuestra…
mas temo que esos ventarrones de aire caliente y procesado sean solo momentaneos…
que después solo exista ese frio color Dios
…totalmente en la nada
Pasan los horas…las yagas siguen abiertas…esperando una daga, un latigo, mas sal, o quizas unas banditas de mala calidad…o tal vez…
sus manos sobre mi frente…
y asi….
un soplo…nada mas que eso…
hermosamente desterrada…

Mirando hacia arriba, mirando hacia abajo, hacia todos los lados

Hay momentos en que las personas solemos mirar para muchos lados sin saber a donde ir...cuando esto me ocurre, lo que normalmente hago es mirar hacia una pantalla de computadora fria y no hacer nada, o tal vez perseguir a las musas enmohecidas por la falta de imaginacion, que se yo, a veces me falta valor para hablar conmigo. Por otro lado, tengo que aceptar que a veces me gusta nadar sin mi flotador, entre piscinas llenas de orina y manchas de inexactitud, pululando mis cachetadas por toda la estratosfera...lo malo es que no tengo idea si ese sentimiento de ahogamiento contiguo sera solo mi platonico mundo de las formas...en fin, lo unico que puedo decir en mi defensa es tener que mirarme en el espejo...si si, lo se, patetico tal vez, pero yo, al fin y al cabo....
Me he enamorado de una persona que es unica en su especie, un Homo Sapiens Sapiens perfecto bajo mi ciencia inadaptada, y aunque suene a cháchara mundana, tengo pavor de su partida, tengo miedo de todos los otros cuerpos llenos de extrañeza a nuestro alrededor, me obseciona la idea de que esta urna de carne mia se vuelva mas que cenizas ante sus ojos perdidos...tan perfectamente ausentes, tan perfectamente extraños...esa presencia que me cautiva, me obseciona y me embriaga hasta los insospechados limites del cuerpo...delicioso delirio...ventajas del buen adicto...
Mis liricas antiprosaicas detallaban cada fraccion de segundo de la manera mas desfachatada; dificil era ver su reaccion, la fantasia fue la vida para mi, la muerte llego despues...aunque parece ser que algun dios intervino a mi favor, porque recibi un fuerte electroshock y regrese...y regresaste...y regreso ese mundo filosofico y redundante sobre el que seguire flotando...
Ahora, desgraciada y sonriente, sigo fabricando piezas dadaistas para nuestro dulce mundo impasible...quizas a veces...temerosa de las nubes rojas que trae la lluvia de los tiempos idos, o tal vez sintiendo con mis manos mi propia silueta, satanizando mi propia estructura, martirizandome entre las dagas de la zozobra injustificada... perdon, creo que solo puedo inhalar lo que él exhala...y el mismo Belcebu puede dar fe que le daria mi alma en maleficio eterno, solo por ver una sonrisa suya...
Eso es el mundo...